Êtes-vous estropiés par Perfectionism ?

C'était 2:00 heure du matin la première nuit d'un voyage à Londres quand je me suis réveillé pour entendre qu'une voix dans mon principal indiquent, la « veille, vous sont estropiés par votre perfectionnisme. » J'avais boité mal par les bornes internationales toute la journée, en raison d'un problème de hanche qui avait développé tout à fait soudainement juste quatre mois précédemment. Bien que j'aie progressé en soulageant la douleur et en regagnant de la flexibilité dans mon joint de hanche par la thérapie, l'acuponcture, le massage, le travail d'énergie, et le langage figuré physiques, le problème a persisté. Et sur mon long voyage de la Californie vers Londres, il avait été particulièrement ennuyeux.

J'ai su que le message que j'ai été estropié par mon perfectionnisme était en réponse à ma prière pour comprendre et guérir la signification plus profonde de mon incapacité physique soudaine. Cependant, j'ai également su que c'était quelque chose que je n'ai pas voulu entendre. Ne m'a jamais eu a considéré le perfectionnisme en tant qu'une de mes pailles primaires. Ah, ce n'est pas que je ne suis pas un perfectionniste--il est juste que j'aie toujours aimé être de cette façon.

Mais la vie a une manière d'obtenir notre attention concernant ces qualités que nous sommes les plus résistants à l'adressage. Et ici j'étais, regardant carrément mon perfectionnisme pour la première fois pour voir les manières dont il m'a estropié.

Il était facile d'identifier l'impact plus évident que le perfectionnisme a eu ma vie. Par exemple, je travaille trop, et jeu trop peu. Après tout, il y a toujours plus à faire pour perfectionner le projet en cours à un. En outre, il est ma tendance de critiquer très mes propres créations. Puisque rien n'est jamais tout à fait assez parfait, j'ai estropié ma capacité d'exprimer entièrement mon essence créatrice.

À ma surprise, pendant que je méditais sur mon perfectionnisme, j'ai commencé à le voir comme incapacité spirituelle. J'ai vu comment dans mon besoin d'être parfait, il y avait des choses importantes au sujet de me que j'avais choisi de ne pas regarder. Mon individu perfectionistic m'a fait bloquer dehors la conscience des parties de ma propre ombre que je trouve particulièrement désagréables. Par conséquent, j'avais estropié ma propre croissance spirituelle de mon besoin de perpétuer une image fausse d'individu. Cette révélation choquait en particulier à moi, puisque c'était en une telle contradiction à ma croyance que j'avais été complètement honnête avec me.

Dans une série de rêves combinés avec l'information reçue pendant les sessions de méditation, je suis venu pour voir qu'il y a beaucoup au sujet de me que j'ai choisi à la subsistance cachée de ma propre vue. Et elle n'est pas jolie ! Par exemple, je me suis toujours regardé en tant que personne non compétitive. La vérité est, je suis fortement concurrentiel, et ma compétitivité combinée avec ma fierté et envie têtues m'ont mené à éviter la concurrence parce que je déteste pour perdre ! De même, où j'ai pensé j'avais pardonné le passé, j'ai trouvé la colère et les ressentiments situés en profondeur. Et la liste continue.

C'a été un soulagement et une joie à commencer à faire face aux endroits vraiment foncés chez moi. Il y a un sens merveilleux de la libération personnelle qui vient avec reconnaître et accepter mes pailles plus humaines. Je me sens littéralement plus léger chaque fois que je polis la lumière de la conscience consciente sur les parties les moins souhaitables de qui je suis. Et par du temps, certaines de ces pièces ont même commencé à perdre leur puissance de m'effrayer ou commander.

Pour moi sais qu'avec mon individu humain, j'ai également une essence divine. Et chaque fois qu'I « posséder » une autre partie de mon humanité, je mettent à feu un processus transformative qui dégage le moyen d'accéder à plus de la lumière de mon plus grand individu. Bien que le perfectionniste dans moi voudrait « être fini » et « complet » par le mois prochain avec ce processus d'unfoldment personnel, mon individu plus sage sait que c'est un voyage perpétuel--pas une course à la ligne d'arrivée. Ce n'est certainement pas un voyage facile-- ni un pris par chacun. Mais c'est le chemin que mon esprit a choisi pour moi. Et pour celui je suis le plus reconnaissant.

Je me rends également compte qu'il y ait une partie de moi qui veut désespérément maintenir mon masque de la perfection. Elle essaye de me séduire dans la satisfaction ou de me leurrer dans tourner encore le dos à mon côté d'ombre. Mon individu plus sage savent que ce serait une grande erreur. J'ai l'intention de continuer à faire face à mes traits négatifs avec l'humilité au meilleur de ma capacité. Et je suspecte que la vie continue à trouver des moyens de préciser à moi ces insuffisances personnelles que je donne sur !