Êtes-vous quelqu'un marionnette ? Quatre personnes de manières manoeuvrent d'autres

Avec l'intérêt courant pour des matières mentales de santé, une langue mentale de santé a émergé avec des mots tels que la manipulation, les frontières, les limites, sauver, la dépendance, et le codependence. Beaucoup de personnes sont peu claires ce que signifient ces mots une fois appliqués aux rapports. Je voudrais apporter de la clarté à une de ces limites - MANIPULATION - et comment elle se relie aux autres limites mentionnées ci-dessus. Le nouveau dictionnaire du monde de Webster définit la manipulation comme :

« contrôlant ou commandant astucieusement ou par utilisation judicieuse d'influence, souvent d'une manière injuste ou frauduleuse ; pour changer ou falsifier pour son propre but. »

Dans les rapports, la manipulation peut être définie comme :

en essayent de commander, par la coercition (manifeste ou secrète), les pensées d'une autre personne, les sentiments ou les comportements.

De cette définition, la manipulation semblerait n'avoir aucun avantage. Cependant, si vous êtes codependent et défini par d'autres, il peut y avoir beaucoup d'avantages. Quand vous permettez à d'autres de commander vos pensées, les sentiments, comportements, et prennent des décisions pour toi,

-- vous ne devez pas penser pour vous-même ;

-- vous pouvez éviter de prendre des risques et de prendre la décision difficile ;

-- vous pouvez éviter de prendre un stand sur les questions controversées ;

-- vous pouvez éviter de se sentir responsable des résultats négatifs ;

-- vous obtenez de blâmer d'autres quand les choses tournent mal ;

-- vous pouvez croire, quand d'autres te disent comment se comporter, ce qu'à penser, comment se sentir et ce qui à décider, que vous « êtes ont aimé » parce qu'elles « veulent ce qui est le meilleur pour toi » ;

-- vous pouvez éviter de se sentir séparé et seul en évitant le conflit ;

-- vous pouvez éviter le travail dur de la croissance et du développement émotifs.

Apprécier les avantages de ne pas être manoeuvré est d'accepter le travail dur de la vie et d'agir l'un sur l'autre avec d'autres. Il est au sujet d'être disposé de se développer et se développer avec émotion. Ces avantages peuvent être celui,

-- vous apprenez à savoir qui vous êtes, ce que vous aimez, ce qui vous pensez, et comment vous vous sentez ;

-- vous apprenez à prendre des décisions difficiles ;

-- vous obtenez de prendre le crédit pour vos décisions ;

-- vous apprenez à manipuler des risques et l'incertitude ;

-- vous apprenez à manipuler des différences et des conflits ;

-- vous finissez par être dans la commande de votre vie et savoir la liberté d'indépendance personnelle ;

-- vous obtenez d'avoir un plus grand sens de valeur d'individu en se sentant compétent et capable de prendre la responsabilité de la votre vie et bonheur personnel.

La manipulation est habituellement essayée en utilisant la puissance, la portion non sollicitée, la délivrance, la culpabilité, la faiblesse, et/ou la dépendance, afin de réaliser des résultats désirés. Par exemple,

1) L'intimidation de puissance - ou les menaces physique, verbale, intellectuelle, mettre-bas, dépréciant, refus des choses a eu besoin ou a voulu. Le but est être dans « celui en hausse, j'ai raison et vous êtes » position fausse ;

2) Portion non sollicitée/délivrance - faire des choses pour d'autres quand ils ne la demandent pas, ne la veulent pas, ou n'ont pas besoin de elle ; aidant d'autres ainsi elles deviennent endettées, obligé, et vous doivent. Le but est d'être dans « après que tous que j'ai faits pour toi, et maintenant vous me devez » la position ;

3) Culpabilité - shaming, grondant, blâmant d'autres, essayant de rendre d'autres responsables, essayant de se rassembler pour des faveurs passées. Le but est d'être dans « lui est tout votre défaut, » ou « après que tous que j'ai faits pour toi et maintenant vous me traitez comme cette » position ;

4) Faiblesse/dépendance - étant (ou menaçant de devenir) délaissé, indigent, craintif, malade, enfoncé, incompétent, suicidaire. Le but est de confondre veulent avec le besoin, avec la position de tout votre défaut de message « si vous ne prenez pas soin de moi, quelque chose de mauvais va se produire et ce sera ».

Avec la manipulation, il y a une réponse physique et émotive, telle qu'un niveau intensifié d'inquiétude ou d'irritation, bien qu'il ne puisse être perçu en tant que tels.

La manipulation se sent comme une lutte ou un concours, communication non libre. La raison est le manipulateur est toujours investie dans les résultats d'une situation.

C'est où les frontières diffèrent de la manipulation. Les frontières (ou les limites) sont des rapports au sujet de nos valeurs et où nous nous tenons sur des questions. Les frontières vraies ne sont pas des menaces ou au sujet d'obliger l'autre personne à faire ce que nous voulons. Des frontières vraies ne sont pas compromises par réponse d'une autre personne.

Par exemple, vous découvrez que votre conjoint a menti à toi et a couru vers le haut d'une grande dette de jeu. Vous découvrez le problème par hasard, obtenez aide financière et professionnelle et êtes de retour sur la voie. Cependant, il y a de nouveaux signes d'ennui. Il est temps pour quelques décisions dures.

- Quel est votre résultat inférieur ?

- Que tolérerez-vous ?

- Quelle tactique de manipulation employez-vous pour changer le comportement de votre conjoint - vérifier eux constamment, oiseau-chien ils, ne jamais les laisser soit seul, cache les cartes de crédit, le mensonge à vos créanciers, les parents, et les enfants ? Est-ce que - de combien, la culpabilité, les jeux de puissance, les menaces, et la protection vous la délivrance courent sur le joueur ?

Est-ce que - à quel point vous vous arrêtez essayer de changer leur comportement et les laissez connaissez votre résultat inférieur ?

Vous ne pouvez pas les faire faire ou ne pas faire n'importe quoi. Vous pouvez les faites seulement savoir ce qu'est votre position et ce que vous êtes disposé à faire pour se protéger vous-même et ceux vous êtes responsable de.

Le problème avec fort, les résultats inférieurs menaçants, est qu'ils continuent à obtenir plus fort, plus menaçants, et redrawn plus bas et s'abaissent.

Nous tendons à déterminer ce qu'est notre position et action par ce que l'autre personne fait, au lieu d'exprimer notre position vraie et de répondre alors en conséquence. C'est le moment pour des décisions et des actions dures.

Dans un autre exemple, un ami te demande un tour de travailler parce qu'elle a l'ennui de voiture. C'est l'heure d'établir les règles de base, comme, combien de temps elle ont besoin de votre aide, prennent des périodes, des dépenses partageant, des jours au loin, etc. Une frontière ou une limite est fixée quand vous faites clairement votre ami savoir ce que vous êtes disposé à faire et à ne pas faire.

Les problèmes surgissent - elle n'est fréquemment pas le matin et la soirée de temps. Est-ce que vous attendez et êtes en retard, ou vous la laissez ? Sa voiture a été dans le magasin de six semaines parce qu'elle ne peut pas se permettre de l'obtenir dehors. Elle n'a pas offert à l'aide avec les dépenses, ni elle semble intéressée au sujet de l'arrangement.

Votre ami emploie la faiblesse pour manoeuvrer et dépendre de toi. Elle a viré son problème sur toi et vous l'avez accepté en sauvant et en ne fixant pas des frontières ou des limites sur votre participation à son problème. Si vous refusez de l'attendre quand elle est en retard et a des problèmes en conséquence, elle vous blâmera et essayera de rendre te le sentir coupable. Ce que nous voulons vraiment être pour d'autres à être responsables et le jeu juste ; cependant, quand ils pas, nous ou devons placer des frontières, ou sentir manoeuvré et pris pour victime avec les avantages et les inconvénients de accompagnement.

Pour finir, souvent nous confondons l'ARRANGEMENT avec l'ACCORD.

C'est à le moment où les gens confondent leurs décisions avec vouloir le destinataire d'une décision comme ou sont d'accord avec elle. Quand nous prenons les décisions qui s'opposent aux désirs de d'autres, il y a un coût. Nous essayons habituellement de réduire au minimum ce coût en expliquant, dans le détail approfondi, notre raisonnement pour cette décision, pensant de façon ou d'autre s'ils pourraient juste comprendre notre position, ils conviendrions.

Appliquant ce scénario au parent et à l'enfant - si un parent prend une décision basée sur le meilleur intérêt de l'enfant, il doit être fait séparé de si l'enfant va à comme lui. Quand un enfant sait il est important pour le parent qu'ils soient heureux avec une décision, alors il ne sera jamais dans l'intérêt personnel de l'enfant d'être heureux avec une décision non désirée. Si un enfant sait que leur bonheur avec une décision parentale est de l'importance égale pour la décision elle-même, alors tout un enfant doit faire doit être malheureux afin de rendre leur parent inconfortable et douter de leur décision -- après tout, il est toujours en valeur un essai. Ce même bidon dynamique s'appliquent aux interactions parmi des adultes également.

Comment contrôlons-nous la manipulation ? En se rendant compte de notre interaction avec d'autres.

L'interaction est-elle une tentative de communiquer ou il sensation comme un concours ?

Commencez-vous à se sentir impatient ou irrité ?

Voulez-vous sortir de la conversation ?

L'interaction s'adapte-t-elle dans un modèle de manipulation ?

Y a-t-il une tentative d'employer la puissance, le service, la culpabilité, ou la faiblesse d'obtenir votre coopération ?

Êtes-vous un participant disposé à votre propre manipulation ?

Ilest- d'il une responsabilité de prise plus facile ?

Essayez-vous de manoeuvrer d'autres au lieu de placer des frontières claires ?

Faites-vous une distinction entre une valeur et une préférence ?

Des préférences peuvent être négociées, mais les valeurs ne devraient pas.

Notre société ne traite pas bien des différences dans les valeurs et la préférence. Nous tendons à la prendre comme affront et insulte personnels quand d'autres sont en désaccord avec nous. Nous éviterons des conflits à tout prix, parce qu'elle se sent comme le rejet. De ce que nous avons besoin est de communiquer à d'autres, clairement et calmement, à nos valeurs, préférences, et frontières. Nous devons être respectueux et consacrés à l'écoute, l'audition et apprécier, sinon l'arrangement, comment nous tous sommes différents.