J'existe pendant que je suis et c'est assez

J'existe pendant que je suis et c'est assez - Walt Whitman que je ne pense pas que Walt Whitman a rencontré quelqu'un avec un désordre de manger

J'ai 12 ans - j'ai obtenu des croisillons - j'ai commencé la gymnastique et je vais concurrencer l'année prochaine. Pourquoi est-ce que je ne peux pas être comme tout le monde autrement ? Je dois aller à un régime. J'ai obtenu sur l'échelle ce matin, grande erreur, je n'ai pas vu mon nombre, maintenant mon jour est ruiné - je dois y arriver, puis ma vie sera parfaite, je sera parfaite, petite, légèrement et beau.

Je déteste l'école, je suis stupide, unique goûts je. Si je dis n'importe quoi, il semble sourd-muet ; à l'école, à la maison, n'importe où. Il est plus sûr de ne pas dire n'importe quoi, que risquent de retentir sourd-muet. Dieu - je dois être beau, je dois être de 100 livres. Je commence à pleurer, est-ce que je ne veux pas être court et de la graisse ma vie entière où est ce nombre ? Peut-être si je prends une douche chaude, oui - qui est lui - assez chaud pour fondre la graisse, essayer la balance encore, il n'a pas travaillé. Je regarde dans le miroir - mon estomac est énorme. Quand je suis de 100 livres mon estomac sera plat, j'obtiendra de plus hauts points en gymnastique, je sera heureux, la vie sera différent.

Je suis dans le lycée - je veux être invisible. Je ne suis pas futé, je ne suis pas populaire, je ne suis pas joli, je ne suis pas de 100 livres. Je vais classer, je ne peux pas se concentrer. Queest-ce que je prends pour le déjeuner ? Comment est-ce que j'obtiendrai par le dîner ? Je veux juste hors d'ici. Je veux être attirant, je veux être de 100 livres., si je ne suis pas 100lbs alors que je ne suis pas important, je voulais disparaître. Il y a six enfants dans la maison, choses serait meilleur si elles ne m'avaient pas à traiter.

La nourriture est ma vie - avec qui est-il sûr de manger ? Queest-ce que je peux manger ? Quand est-ce que je peux manger ? Je veux être le premier fait, ainsi je peux faire la vaisselle, sors de là et pas parle à n'importe qui. Je commence à écrire. Personne pour rire de moi. Personne pour me le dire « n'est exact ». Mon secret est sûr et caché. Je n'ai pas passé un autre essai aujourd'hui. Je suis si stupide. Si je pourrais obtenir à 100 livres, je serais de 100 pour cent.

Mon nouveau plan : À 100 livres et indépendants - mon désordre de manger a indiqué qu'une personne indépendante ne demande jamais l'aide et ne laisse jamais n'importe qui les voir pleurer. Mes nouvelles règles E-D : 1. Livres 2 de l'extension 100. Ne pas obtenir fou - les gens seulement comme vous si vous êtes heureux. 2. Ne pas pleurer ou les gens partiront. 3.Do ne pas demander l'aide ou les personnes pensera moins à toi. 4. Ne pas regarder stupide ou les gens riront. 5. Ne pas parler ou les gens vous ignoreront. 6. ÊTRE note PARFAITE à l'individu : Je ne peux faire rien droit ainsi je devrais faire des excuses en avant de l'heure pour tout.

J'ai reçu un diplôme du lycée et ai obtenu un travail à une colonie de vacances. Je pourrais manger et la brûler au loin en s'exerçant et personne notera. - J'ÉTAIS MAL que je portais un swearshirt quand il faisait vraiment chaud - j'étais froid - j'a obtenu - je n'ai jamais pris une coupure - I vertigineux nécessaire pour être dans la commande - j'étais le chef. Mes amis m'ont dit j'ai semblé malade - I a indiqué j'étais très bien - ils ne me suis pas inquiété, ils m'ont porté à l'infirmière et lui a indiqué que si j'ai dit j'allais « bien » pour ne pas me croire. Je suis essai juste d'être responsable. Mon désordre de manger est venu partout avec moi. Pendant dix années - mon E-D est venu pour camper me disant que « c'est l'été où je vais perdre le poids » ne suis pas paresseux-ne prends pas congé. Par la suite, chaque été, mon corps décomposent et je tomberais malade.

Chute 1991 - Mes amis à l'école notent mon manger ou ne pas manger. Queest-ce que je leur dis ? Comment est-ce que je sors de ceci ? Les gens sont inquiétés de moi, je ne réponds pas à mon téléphone. Que savent-elles ? Je vais simplement bien.

Chute 1992 - Mes compagnons de chambre sont moyen - un ami de travail m'aide à sortir. Mes catégories chutent - j'obtiens extrascolaire donné un coup de pied. Le jan. 1993 I obtiennent de nouveau dans l'école. Mon meilleur ami était là pour me soutenir. Sa vie est parfaite, elle est toujours heureuse, confiante et vraie. Elle s'aime. Elle n'est pas de 100 livres et elle est belle.

Mai 1993 - je vais à Sierre Leone en Afrique, il est si chaud, je ne peux pas manger. Mes compagnons de chambre m'ont dit que j'allais tomber malade si je ne mangeais pas. « J'ai un estomac sensible » quand je m'ai mangé ai entendu le « regard, elle mange »

Juillet 1993 - je suis allé à Pittsburgh, PA faire le service. Les gens m'aiment quand je fais des choses gentilles - je suis Superwoman - si vous avez besoin de moi que je suis là. Ils ne me laisseraient pas faire la vaisselle. Ils m'ont incité à m'asseoir à la table qu'ils ont voulu entendre ma voix je suis meilleur à l'écoute.

Jan. 1994 - mon meilleur ami mort aujourd'hui - elle devrait avoir été moi à la place - elle a eu tellement en avant de la-elle était seulement hiver de la haine 22-I. L'appeler des parents, demander s'il y a quelque chose que vous pouvez faire, leur dites que vous êtes très bien. L'aide portent le cercueil, sûr, je peut faire cela. Quand avez-vous besoin de moi là ? Demain - séjour fin occupé - quoi que vous fassiez, le séjour occupé-ne s'arrêtent pas, ne se sentent pas, ne pleurent pas, se déplacer sur. En arrière à l'école je reste occupé, chaque minute, chaque heure, journalière. Si je m'arrête mon monde tombera en morceaux. Toutes mes règles E-D seront violées. Mes amis à l'école demandent : Comment allez-vous ? Je suis très bien. Ils ne me croient pas. Pourquoi ne peuvent-ils pas juste me laisser seul ? Décembre 2004 - en conclusion, repére, personne pour me tracasser.

Juin 1995 - je suis le camp auxiliaire Director.I suis venu à la maison de la sélection vers le haut de mes enfants qui se baladaient, et ai découvert que notre infirmière, ma amie très bonne, était morte pendant la nuit. Le mouvement de mouvement - celui qui vous arrêt de do-do pas se déplaçant, ne vous sentez pas, ne pleurent pas, ne sont pas vrai. Les recouvrements de promenade - vérifier les campeurs - comment sont toi ? Je suis très bien.

Janvier 1996 - je me déplace au Minnesota pour n'obtenir ma maîtrise, unique embêtement j'et ma nourriture. En juin je reviens au camp, puis au Michigan pour un internat. Il est correct pour tandis que (je feins) puis, ils s'accrochent à, à ma nourriture - mon isolement, mon ne pas vouloir parler. Remercier Dieu qu'il a lieu seulement pendant 3 mois. Alors il est de nouveau au Minnesota.

Juin 1997, repére, j'ai ma maîtrise, maintenant ce qui ? J'ai besoin d'un autre travail un où personne ne me connaît, lointain - l'Alaska est bon - envoie le résumé - entrevue - deux semaines plus tard l'avion, malade de NOI AM pas à la maison - je suis très bien. Six mois dedans - elles menacent de m'envoyer la maison, elles pensent que je suis suicidaire, je suis très bien ! Ils ne comprendraient jamais.

Septembre 1999 - sur Île de Rhode. Ils se sont accrochés à plus rapidement que j'ai espéré. La marche enroule la nuit - ne parlant jamais, observant ma nourriture, faisant des projectiles d'alcool le dimanche. Si vous ne me voyez pas les faire ; Je ne les ai pas faits réellement - droits ? Dieu - pourquoi est-ce que chacun d'autre est si heureux ?

Janvier le mai 2000 - fait avec Île de Rhode, passant à la Caroline du Nord au séjour avec des amis. Ils me traitent comme un enfant, je ne suis pas un enfant, je suis un adulte de nouveau à l'OH pour le camp et alors à IL à travailler avec des étudiants de lycée. Dieu je suis malheureux, les gens m'irrite, ils me taquine. Je veux qu'ils me laissent seul. Je marche - ma nourriture est là, je ne peut pas partir avec ne pas manger, je commence à boire encore, je noce aussi, le mangent rapidement - alors la douleur plus de.

Je pense que j'ai besoin d'aide. Pourquoi est-ce que n'importe qui n'écoutera pas moi ? Tout que j'entends est : Vous semblez en bonne santé à moi. Que vous incite à vous penser a un désordre de manger ? Manger juste de tous groupes de nourriture et vous irez bien. S'ils étaient à l'intérieur de ma tête ils comprendraient. J'ai obtenu la chirurgie aujourd'hui - aucun ulcère - qu'ils m'ont indiqué que c'était effort juste.

J'ai fait tirer ma dent de sagesse aujourd'hui. Je n'ai pas voulu prendre la médecine de douleur, je de toute façon. Quand je - elle a fait toute douleur partir, examen médical ou pas. Je l'ai prise jusqu'à ce que la bouteille ait été allée - j'ait obtenu le lierre de poison - ainsi je l'ai rempli. Je démangeais la nuit passée et ai pris deux toutes les trois heures. Au moins je me suis senti mieux.

Aujourd'hui je suis allé me voir abd de conseiller qu'il m'a irrité. Quand je suis allé à la maison j'ai inhalé un repas de valeur, 16 onces d'alcool et vikodin 2. Je me trouvais sur le divan et mes compagnons de chambre me désinsectisaient - me demandant ce qui était erroné. Je leur ai dit que ce que j'ai fait et elles ont pris mon vikodin loin de moi. Elles ne l'obtiennent pas ! J'ai finalement trouvé un conseiller que j'aime et elle a dit que je n'ai pas eu un désordre de manger - I juste requis pour travailler l'image onbody, la confiance en soi et toute autre substance. Dieu - queest-ce que je fais ici ? Je ne comprends pas, je veux juste se sentir mieux.

Le jour passé de l'été 2001 - mon oncle est mort aujourd'hui - pourquoi cancer ? Pourquoi il ? Il m'a aimé tellement - laissant son épouse et petit garçon. Au moins il n'est pas en douleur - si je pourrais être avec lui en ce moment que je. Je ne sais pas si je veux vraiment mourir - je veux juste être normal. Jour avant le thanksgiving 2001 - j'ai eu la chirurgie de Carpultunnel - ils m'ont donné le vikodin.

Août 2002 - je me déplace en OH pour être un professeur. Seul vivre - comment - apportant dehors ma balance - endroit merveilleux d'I il où je peux voir - pas que là est n'importe qui autrement qui verra. Je mange - ce qui I vouloir-quand je veux. Mes enfants me sont bons, bien que les petites choses m'arrivent et alors je noce sur peu de Debbie prends alors des laxatifs - il n'est pas aussi le mauvais - je projette seulement sur les employer pendant des mois d'un couple et je ne prends pas plus de cinq à la fois. Cette liberté apporte l'échec. Je gagne réellement le poids. Mes 100 livres obtient plus loin et davantage de parti. J'ai cessé de prendre mes antidépresseur parce qu'ils me font le poids de gain ou sont moi celui qui me fait le poids de gain. Les laxatifs ne fonctionnent pas - j'essayerai n'importe quoi se sentir mieux. Je suis malheureux. Je veux aller quelque part où personne ne doit avoir affaire avec moi. Dieu d'Oh - j'ai eu des ennuis encore - je prenais à quelqu'un au sujet des laxatifs et un ami a commencé à poser des questions. Les gens sont inquiétés de moi. Pourquoi ne peuvent-ils pas me laisser seul ? Pourquoi ne peuvent-ils pas emporter la douleur ?

Juillet 2003 - je me suis admis pour le traitement - je pourrais respirer - ils ont cru le -Quelque là ait été de croire. Ils ne me laisseront pas voir la balance. Où est ma magie nombre ? Je suis combien est-ce qu'étroitement ? ? J'étais en larmes au-dessus d'une balance. Après avoir déplacé 21 fois en 10 ans où cela m'a pris une semaine au ralentissement et puis, elles a eu le nerf à me dire, de faire à mon match d'outsides mes intérieurs - droite de yea - et comment je suis censé faire cela ? J'ai eu une occasion d'obtenir sur une échelle et le voir le nombre : Ma voix E-D dite « disparaissent, Mary Pat, vous savent que vous voulez » l'autre voix dite « ne la faites pas - vous savez ce qui se produira. » J'ai eu une guerre continuer à l'intérieur de ma tête - I ou pas je ? - Je sans non, mais pas combat, appui et larmes. Je regardais des images des personnes qui avaient perdu leurs vies à un désordre de manger. J'ai dit : J'ai ai voulu regarder comme la-elle est si mince. Un ami a dit " qu'est pourquoi vous n'avez pas obtenu sur l'échelle, Dieu a des choses importantes qu'il faut que vous fassiez " l'anneau de ces mots dans ma tête constamment. Le traitement était dur et bon. Ce n'était pas un traitement.

2 aoû. 2003 - quand je suis devenu à la maison j'étais ainsi passionnan'et nerveux en même temps. J'ai obtenu ceci pense léché, ou ainsi j'ai pensé. J'ai démonté ma balance et ai mis les morceaux dans les baggies et les ai envoyés à mon conseiller du traitement. J'ai inscrit, suivi mon plan de nourriture, ai eu un plan d'exercice, ai vu mon conseiller et mon diététicien.

À la fin seulement je pourrais commander ce que j'ai mis dans ma bouche - est-ce que mais je pourrais ? Une fois que l'école commençait encore I trouvé noçant sur la glace et la purge sur la fibre One.Who était-elle badiner d'I ? Mon désordre de manger était de retour en ville. J'ai toujours su que cela mangeant les désordres étaient une situation de la vie et de la mort pour d'autres, pas pour moi. Elle n'était pas jusqu'à ce que j'ai passé une heure et une moitié recherchant le vikodin sur l'Internet que je m'ai réalisé « ne le verrait pas comme situation de la vie ou de la mort jusqu'à ce que j'aie été mort ». J'ai été soumis à une contrainte dehors, avec peu d'appui. Se situer dans le lit je me demandais « ce qui serait la sortie la plus facile de cet enfer ? » J'ai su que je n'ai pas été censé vivre de cette façon. J'ai réalisé cela si j'attendais quelqu'un pour m'aider que j'allais mourir en attendant - l'un ou l'autre, l'égalise avec émotion, religieux, mentalement et probablement physiquement.

Un dernier mouvement : Juillet 2004

J'ai su que j'ai dû prendre cette substance de désordre de manger sérieusement. J'ai mis tout que j'ai possédé dans mon Honda civique et ai conduit transnational à la Californie. Je suis en cours de rétablissement et chacun processus est leur propre. Quand je me sens comme je dois me déplacer ou courir, j'ai l'appui que je dois me garder toujours et m'aider à se reposer avec des sentiments au lieu de manger au-dessus de eux. J'ai lutté avec des désordres de manger pour 21 de mes 33 années sur cette terre. Pendant que ma voix E-D se développe faible, ma vraie voix se développe forte. Partager nos histoires est de partager l'expérience, la force et l'espoir pendant une plus longue et plus saine vie.

Alors nous pouvons employer nos vraies voix pour dire :

J'EXISTE PENDANT QUE JE SUIS ET C'EST ASSEZ ! ! !