La nourriture est mon ami

J'ai commencé à découvrir la nourriture comme source de vie à l'âge de 12. C'était un rapport de haine d'amour. J'ai détesté pour manger parce que j'avais peur de devenir gros mais j'ai dû manger parce que si je pas je deviendrais étourdi et entrerais dans des combats avec ceux qui se sont censément inquiétés de moi.

Cette lutte a continué de l'âge de 12 jusqu'à l'âge de 32.

J'ai décidé que la seule manière de l'obtenir plus d'était de faire plus. Je prouverais à chacun que j'étais fort et que je pourrais faire n'importe quoi. Pendant que je continuais à faire de grandes choses pour d'autres, je me suis senti bon mais alors ce bon sentiment est parti et j'étais malheureux et seulement. J'ai dû décider que « je mange ou ne mange pas' ?

Quand je ne m'ai pas mangé me suis senti plus léger mais j'ai également obtenu étourdi et senti hors de lui. Quand j'ai mangé - j'ai sélectionné à ma nourriture et ai fini vers le haut de manger l'ordure plus tard et ai dormi il au loin. Je n'ai jamais su qui était vraiment mon ami parce qu'il y avait tant de personnes qui m'ont traité mal, taquinées me, je s'est senti comme si ma vie était une plaisanterie.

Il y avait des points quand j'ai décidé que je pourrais donner un coup de pied ceci - j'ai été déterminé. Je me suis rendu compte à quel point je malheureux étais et décidé que j'ai dû faire quelque chose changer que - ainsi j'ai découvert que quand j'ai fait de nouvelles et aventureuses choses que j'ai récupéré mon excitation et vie. Après un moment cependant, la misère est revenue ainsi j'ai trouvé quelque part autrement pour aller.

Il y avait beaucoup de fois où j'ai sérieusement pensé que je devenais fou. Il y avait des périodes où mes amis ont pensé que j'étais suicidaire. J'ai décidé qu'il n'était pas sûr de partager des sentiments avec d'autres parce que j'aurai des ennuis si je.

Quand j'ai cherché l'aide que j'ai été dit que j'étais « me perfectionne », qu'elle était « toute dans ma tête » ou que chacun passe par celle. Manger juste de tous groupes de nourriture.

Enfin à l'âge de 31 que je seul vivais - quelle bénédiction - aucune à observer au-dessus de moi, je pourrait faire ce que j'ai voulu. Cette fois j'irais bien - je me suis promis. Cependant, après avoir mangé avec excès et bingeing sur une boîte de peu de Debbie et crême glacée ou une moitié d'une boîte de céréale que je courrais au compartiment pour des laxatifs. Je prierais - cher Dieu, si vous me m'obtenez par ceci ne me promettent jamais volonté pour la faire encore. Combien de fois est-ce que j'ai cassé cette promesse ?

Mes manières de gagner la commande ne fonctionnaient pas. J'achèterais les sacs entiers de noce des nourritures, leur prends la maison et les jette. J'essayerais de me composer le jet mais je ne pourrais pas. Il y a tant d'autres qui peut faire ce meilleur. Je suis un tel des wuss.

Si les gens les savaient vraiment combien douleur je coûtais dedans phénomène dehors. C'est l'une des raisons principales que je pourrais ne jamais aller à travers de pair avec le massacre moi-même. J'avais peur de ce que d'autres penseraient à moi. Alors d'une part je penserais à tout ce que j'ai voulu faire dans ma vie. Et le fait que j'ai si peur de la mort, de la mort et de la vie. La vie serait tellement d'améliorer avec dehors la nourriture et les sentiments et les amis de avoir parce qu'alors ils ne s'inquiéteraient pas de moi et je ne me sentirais pas coupable au sujet de les laisser vers le bas. Il n'y avait aucune évasion maintenant - d'isolement dans ma salle de séjour redoutant ma vie. J'ai dû faire quelque chose…