Ma défaite finale - concurrence fixe

Elle ne peut pas se rappeler probablement
et je sais que je peux ne jamais oublier…
la première fois que je l'ai vue comme cela
J'étais seulement neuf années
non naïf par quels bout droit
après avoir vu ma part de tragédie
les batailles amères de mon parent en mes cinq premières années de la vie
puis la fin inévitable de leur mariage
mais pas avant 700 jours de dévastation a appelé le divorce
que rêves détruits et coeurs profondément endommagés
Je n'ai eu aucune vie d'idée pourrais devenir plus mauvais…

Mais elle -

Le jour je l'ai trouvée dehors passé froid sur le plancher de salle de séjour
J'ai pensé qu'elle dormait au début
En fait j'ai juré qu'elle était endormie sain simplement
à ma petite soeur petrified
à qui grands yeux bruns ont crié avec crainte
à l'emplacement du corps sans vie de notre maman
slobber ruisselant hors du coin de sa bouche
trempage de sa joue au-dessous de la saleté de son maquillage d'oeil
cela s'est écoulé goutte à goutte en bas de sa peau citrine sur un visage
exempt de toute expression…

La maman est-elle morte ?
une petite voix a pleurniché
ma soeur weeped

Mon intestin a indiqué qu'ouais elle est morte comme doornail

Avec reconnaissance mes mots dits aucun non elle n'est pas morte
comme j'ai porté mon tremblement, enfant de mêmes parents minuscule en haut
et remplié lui dans le lit avec ma promesse
cette maman se réveillerait le matin…
car je me suis demandé ce que si elle pas ?

Peu je m'ai connu me demanderais à plusieurs reprises
pendant les 20 années à venir
qui je verrais quand je suis venu à la maison de l'école…
ma vraie maman - vous la connaissez - la dame sobre et sophistiquée -
ou je trouvent cela esprit laid et mauvais
menacer chez le corps de ma maman encore ?

J'ai détesté ce démon qui m'a appelé des noms méchants
et n'a pas fait cuire le dîner ou n'a pas fait la blanchisserie
J'ai voulu assassiner le monstre qui a grogné contre moi
mots slurring, choses de lancement et
chancellement par notre maison…

Si confus, embarassed, choqué, et stupéfié
par la façon dont ma maman serait vraiment deux personnes

Mais j'ai appris tôt -

Ne jamais poser les questions…
au sujet de n'importe quoi du tout
Ne jamais le dire…
n'importe qui - pas une âme
Ne jamais se plaindre au sujet du monstre terrible
pour la crainte qu'elle enlèverait ma vraie maman pour toujours
Ne jamais faire confiance à n'importe qui ou même à mes demains…
puisque personne n'a jamais su si le démon mauvais serait de retour
Ne jamais sentir n'importe quoi…
parce qu'il était plus facile de devenir complètement engourdi
que pour supporter la douleur et la perte sans fin jour après jour…

Quand j'ai vieilli, j'ai pensé que je pourrais m'occuper mieux
mais regardant le dos maintenant je sais que j'avais tort…
Il n'est pas devenu plus facile, j'est juste devenu paralysé
derrière le mur protecteur j'ai construit pour être sûr de elle…

Personne n'a jamais rencontré le premier garçon que je suis allé une date avec
ni l'un ni l'autre parent n'a même su son nom
beaucoup moins dans quel genre de voiture j'ai sauté à cloche-pied
ou où nous avons été censés aller…
Puisque mon papa n'était pas autour et elle était ivre
et j'avais honte, ainsi je me suis tenu prêt la porte avant
la voiture de Tommy de attente à descendre ma rue
et dès que je l'ai vue, je barged dehors la porte
emballé à travers le porche avant, sauté les étapes,
à peine laissant mes pieds touchent le bord avant
J'ai rebondi dans son Chevy avec mon sourire brillant
que chacun m'a connu pour -

Le visage radiant avec le sourire rayonnant perpétuellement
que j'ai truqué tellement souvent, il presque s'est senti vrai…
Ma façade gaie créée au déguisement
mon agonie réelle et torture tordue incalculable

Aujourd'hui à 30 années, j'ai perfectionné mon masque mystérieux
comme je me recroqueville derrière mon obligatoire, sourire de briller
et nature simulée de paix et de normalcy heureux

Personne n'obtient jamais même un aperçu
du vrai je - tourmenté par des mémoires d'enfance
jetant et tournant en l'air dans mon lit chaque nuit,
hanté par les flashes effrénés de mauvais rêves,
en tournoyant dans des sentiments infidèles, prolongés individu-douter, incrédulité désolée, désespérément

recherche…
pour des explications, réponses
à mes questions qui n'ont pas changé en 20 ans…

Mais quelque chose près de l'arrangement
semble échapper à ma prise émotive
éluder éternellement mon ravished, esprit faisant rage
et sens de raison et de logique…

Je surrended à une bousculade continuelle et compulsive
par un labyrinthe menaçant des idées fausses
que je perpétue avec mes espérances naïves
pour un miracle pour indiquer comme par magie une réponse signicative
au mon sans fin, questions impossibles…

Si je pourrais juste trouver…
Une raison solitaire pour laquelle
ma mère a continué à choisir l'alcool au-dessus de moi
pendant plus de 25 années…
Ou un indice simple pour expliquer comment
Je peux concurrencer pour son amour quand
mon adversaire est un sans vie, sans voix, impassible
bouteille fidèle de vodka…