Nous devons parler : Une liste de contrôle étape-par-étape pour des conversations difficiles

Penser à une conversation que vous aviez mise au loin. Obtenu la ? Grand. Alors allons.

Il y a des douzaines de livres sur la matière (vous avez l'idée) des conversations difficiles, cruciales, provocantes, importantes (liste d'I plusieurs à la fin de cet article). Temps quand vous vous connaissez devraient parler quelqu'un, mais toi pas. Peut-être vous avez essayé et il est allé mal. Ou peut-être vous craignez que parler rende seulement la situation plus mauvaise. Toujours, il y a un sentiment d'être coincé, et vous voudriez libérer vers le haut cela énergie coincée pour des buts plus utiles.

Ce que vous avez ici est une brève synthèse des meilleures stratégies de pratique : une liste de contrôle des actions à entreprendre à penser environ avant l'entrée dans la conversation ; quelques concepts utiles à pratiquer pendant la conversation ; et quelques bouts et suggestions pour aider votre séjour d'énergie focalisé et coulant, y compris des ouvertures possibles de conversation.

Vous noterez un thème principal partout : vous faites penser plus de puissance que toi.

Avant l'entrée dans la conversation, se poser quelques questions :

1. Pour quoi votre but est-il eu la conversation ? Qu'espérez-vous accomplir ? Quel serait un résultat idéal ? Montre pour des buts cachés. Vous pouvez penser que vous avez des buts honorables, comme instruire un employé ou augmenter le raccordement avec votre de l'adolescence, seulement pour noter que votre langue est excessivement critique ou condescendante. Vous pensez que vous voulez soutenir, mais vous finissez vers le haut de la punition. Quelques buts sont plus utiles que d'autres. Travailler à vous-même de sorte que vous écriviez la conversation avec un but de support.

2. Quelles prétentions faites-vous au sujet des intentions de cette personne ? Vous pouvez se sentir intimidé, déprécié, ignoré, traité sans respect, ou marginalisé, mais soyez prudent au sujet de supposer que c'était l'intention du haut-parleur. L'impact n'égale pas nécessairement l'intention.

3. Ce que « boutonne » à vous sont poussés ? Êtes-vous plus émotif que les garanties de situation ? Jeter un coup d'oeil à votre « backstory, » comme ils disent dans les films. Quelle histoire personnelle est déclenchée ? Vous pouvez immobile avoir la conversation, mais vous entrerez dans elle sachant qu'une partie de l'état émotif intensifié doit faire avec toi.

4. Comment votre attitude envers la conversation influence-t-elle votre perception de elle ? Si vous pensez ceci va être terriblement difficile, il sera probablement. Si vous croyez vraiment que celui qui se produise, de la bonne volonté viennent de elle, celle sera probablement le cas. Essayer d'ajuster votre attitude à l'efficacité maximum.

5. Qui est l'adversaire ? Que pourrait-il penser de cette situation ? Se rend-il compte du problème ? Si oui, comment le pensez-vous le perçoit-vous ? Quels sont les ses besoins et craintes ? Quelle solution le pensez-vous suggéreriez-vous ? Commencer au reframe l'adversaire comme associé.

6. Quels sont les vos besoins et craintes ? Y a-t-il des soucis communs ? A-t-il pu y avoir ?

7. Comment avez-vous contribué au problème ? Comment a l'autre personne ?

La majorité du travail dans n'importe quelle conversation de conflit est travail que vous effectuez sur vous-même. N'importe comment bon la conversation commence, vous devrez rester responsable de vous-même, de votre but et de votre énergie émotive. Respirer, centrer, et continuer à noter quand vous devenez décentré-et choisissez de retourner encore. C'est où votre puissance se trouve. En choisissant le calme, état centré, vous aiderez votre adversaire/associé à être plus centré, aussi. Le centrage n'est pas une étape ; le centrage est comment vous êtes pendant que vous prenez les mesures. (Pour plus sur centrer, voir la section de ressource à la fin de l'article.)

Étape #1 : Enquête

Cultiver une attitude de découverte et de curiosité. Vous feindre ne savent rien (vous pas vraiment), et essayent de se renseigner autant que possible sur votre adversaire/associé et son point de vue. Vous feindre amusent un visiteur d'une autre planète, et découvrent comment les choses regardent sur cette planète, comment certains événements affectent l'autre personne, et ce qui sont là les valeurs et les priorités.

Si votre associé était vraiment d'une autre planète, vous observeriez sa langue de corps et en détectant à l'oreille unspoken l'énergie aussi bien. Faire cela ici. Que veut-il vraiment ? Que ne dit-il pas ?

Laisser votre associé parler jusqu'à ce qu'il soit fini. Ne pas interrompre excepté pour reconnaître. Celui que vous entendiez, ne pas le prendre personnellement. Il n'est pas vraiment au sujet de toi. Essayer d'apprendre autant que vous pouvez dans cette phase de la conversation. Vous obtiendrez votre tour, mais ne précipitez pas des choses.

Étape #2 : Remerciement

Moyens de reconnaissance prouvant que vous avez entendu et avez compris. Essayer de comprendre l'autre puits de personne ainsi que vous pouvez faire son argument pour lui. Le faire alors. Expliquer de nouveau à lui ce que vous pensez qu'il va vraiment pour. Deviner à ses espoirs et honorer sa position. Il ne changera pas à moins qu'il voie que vous voyez où il se tient. Alors il pourrait. Aucunes garanties.

Reconnaître celui que vous puissiez, y compris votre propre défensivité si elle est soulevée. Elle est très bien ; elle est juste. Vous pouvez décider plus tard comment l'adresser. Par exemple, dans un argument avec un ami, j'ai dit : « Notification d'I je deviens défensif, et je pense qu'elle est parce que votre voix a juste obtenu plus forte et retentie fâchée. Je veux juste parler de cette matière. Je n'essaye pas de vous persuader dans l'une ou l'autre direction. » La reconnaissance a aidé lui (et moi) à recentrer.

La reconnaissance peut être difficile si nous l'associons à l'accord. Les maintenir séparés. Mon énonciation, « ceci semble vraiment importante pour toi, » ne signifie pas que je vais aller avec votre décision.

Étape #3 : Recommandation

Quand vous sentez votre adversaire/associé a exprimé toute son énergie sur la matière, il est votre tour. Que pouvez-vous voir de votre perspective qu'il a manqué ? L'aide clarifient votre position sans réduire au minimum le sien. Par exemple : « De ce que vous m'avez dit, je peux voir comment vous êtes venus à la conclusion que je ne suis pas un joueur d'équipe. Et je pense que je suis. Quand je présente des problèmes avec un projet, je pense à son succès à long terme. Je ne veux pas dire pour être un critique, bien que peut-être le bruit d'I aiment un. Peut-être nous pouvons parler de comment adresser ces questions de sorte que mon intention soit claire. »

Étape #4 : De résolution des problèmes

Maintenant vous êtes prêt à commencer des solutions de bâtiment. La séance de réflexion et l'enquête continue sont utiles ici. Demander à votre adversaire/associé ce qu'il pense pourrait travailler. Celui qu'il dise, trouvaille quelque chose que vous aimez et construisez là-dessus. Si la conversation devient adversarial, aller de nouveau à l'enquête. Demander l'autre point de vue habituellement crée la sûreté et l'encourage à s'engager. Si vous avez été réussi en centrant, en ajustant votre attitude, et en engageant dans l'enquête et le but utile, les solutions soutenables de construction seront faciles.

L'art de la conversation en est comme art-avec la pratique continue que vous acquérez la compétence et la facilité. Voici quelques conseils additionnels :

Le succès du • A dépendra de deux choses : comment vous êtes et ce que vous dites. Comment vous êtes (centré, de support, curieux, de résolution des problèmes) influencera considérablement ce que vous dites.

Le • reconnaissent émotif énergie-vôtre et votre associé-et le dirigent vers un but utile.

Le • savent et reviennent à votre but aux moments difficiles.

Le • ne prennent pas des attaques verbales personnellement. Aider votre adversaire/associé à revenir au centre.

Le • ne supposent pas que votre adversaire/associé peut voir des choses de votre point de vue.

Pratique en matière de • la conversation avec un ami avant de tenir le vrai.

De • pratique en matière mentalement la conversation. Voir les diverses possibilités et se visualiser les manipulant avec la facilité. Envisager les résultats que vous espérez pour.

Dans mes ateliers, une question commune est comment je commence la conversation ? Voici quelques ouvreurs de conversation que j'ai pris l'excédent année-et ai employé beaucoup de fois !

Le • I ont quelque chose que je voudrais discuter avec toi que je pense nous aiderai travaille ensemble plus efficacement.

Le • Je voudrais parler du ____________ avec toi, mais d'abord je voudrais obtenir votre point de vue.

Le besoin du • I votre aide avec ce qui s'est juste produit. Avez-vous quelques minutes à parler ?

Le besoin du • I votre aide avec quelque chose. Pouvons-nous parler de elle (bientôt) ? Si la personne dit, « sûr, me laisser obtiennent de nouveau à toi, » suivi avec lui.

Le • I pensent que nous avons différentes perceptions au sujet de _____________________. Je voudrais entendre votre pensée sur ceci.

Le • Je voudrais parler du ___________________. Je pense que nous pouvons avoir différentes idées au sujet de comment au _____________________.

Le • Je voudrais voir si nous pourrions parvenir à un meilleur accord au sujet de ___________. Je veux vraiment entendre vos sentiments au sujet de ce et partager ma perspective aussi bien.

Écrire une ouverture possible pour votre conversation ici :

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Bonne chance ! Me faire savoir si cet article a été utile en me contactant chez www.judyringer.com

Ressources

La magie du conflit, par Thomas F. Crum (www.aikiworks.com)
Conversations difficiles, par Douglas Stone, Bruce Patton, et Sheila Heen (www.triadcgi.com)
Conversations cruciales, par Kerry Patterson, Joseph Grenny, Ron McMillan, Al Switzler (www.crucialconversations.com)
FAQ au sujet de conflit, par Judy Ringer http://www.JudyRinger.com