Responsabilité personnelle arrogante dans les rapports

Stephen Covey dans 7 habitudes des familles fortement efficaces indique que la responsabilité est vraiment la « capacité de choisir notre réponse. » Nous ne devons pas répondre aux stimulus et aux déclenchements la même manière que nous avons toujours faite. Nous avons un choix. Il peut prendre une certaine pratique et un vrai engagement sur notre partie a laissé aller de vieux modèles et essayer quelque chose de nouveau, mais lui le vaut la peine dans la paix de l'esprit, des rapports plus profonds et des conversations qui ne finissent pas dans les arguments. Le genre de communication que nous cherchons dépend d'un certain nombre de choses ; respect et courtoisie mutuelle, une volonté d'écouter d'autres points de vue et bonne synchronisation.

Si vous voulez améliorer la communication dans les rapports trouver le moment approprié pour un amical pour parler. Ce n'est habituellement pas une bonne idée d'essayer de parler au milieu du conflit ou de contester. À de telles fois, il est le meilleur pour se retirer du conflit, maintenant le respect mutuel. Ceci permettra pour ouvrir la discussion à un temps postérieur.

En regardant la triangle de la résolution de conflit au-dessous de toi verra qu'afin d'avoir l'harmonie dans les rapports, nous devons accorder l'énergie et le respect égaux pour les trois points.

Assumer la responsabilité personnelle

Est-ce que j'ai fait tous que je peux faire pour résoudre ce conflit ?
Est-ce que j'ai recherché des solutions ?
Est-ce que je suis disposé à compromettre ?
Pour pardonner ?
Le laisser aller ?
Si le conflit ne peut pas être résolu, est-ce que je suis marche disposé à vivre avec lui ou loin ?

Respect pour me respect pour l'autre personne

J'ai un droit à mes sentiments
Il a un droit à ses sentiments

Une des leçons les plus dures que nous devons apprendre car les humains est toi ne peuvent pas forcer d'autres pour faire comme vous souhaitez et vous devez faire des choix basés sur ceci. La seule chose que nous avons vraiment le contrôle de est nos propres pensées intérieures et actions externes. Nous pouvons fournir des informations, l'influence et les suggestions au notre ont aimé ceux et des associés, mais le désir de changer doit être chez l'individu. La responsabilité et la responsabilité implique de réclamer notre propre puissance et d'employer notre sagesse pour créer différents résultats dans la vie.

La responsabilité se produit consciemment ou unconsciously et peut être changée la même manière.

Quelques expressions et actions de terrain communal évitaient de prendre la responsabilité :

* Je n'ai eu aucun choix. Nous avons toujours un choix, quoique nous puissions ne pas aimer les conséquences.

* Je n'ai eu aucune commande. Un bon exemple de ceci est un couple discutant avec des mots durs et laids volant dans les deux sens. Le téléphone sonne et c'est le pasteur ! Notification comment la tonalité de voix et l'expression faciale change comme l'associé cause calmement et agréablement. Quand la conversation finit, les claquements de téléphone vers le bas et les résumés criards ; ils sont encore « hors de commande ». Le non, le comportement commande la commande et la colère est employée comme machine-outil.

* Je ne sais pas. Fréquemment les gens prétendront ne pas savoir quelque chose quand à leurs coeurs qu'ils connaissent ou pourraient avoir découvert. C'est une excuse s'est laissée outre du crochet et éviter le blâme.

* J'ai oublié. Vous moyen vous avez choisi de ne pas se rappeler. Une variation de ce thème implique de devenir des choses faisantes tellement occupées que nous voulons faire que nous « oublions » de tendre aux sujets qui sont considérés importants seul d'autres et nous-mêmes.

* J'essayerai. C'est une réponse non-responsable. Elle crée la tension et la confusion dans les rapports et escompte la crédibilité du haut-parleur. C'est également un mensonge flagrant. Nous ou serons là ou faire la tâche ou nous pas. Être authentique à vous-même et d'autres.

* Si vous. Puis je volonté. Cette stratégie place des conditions et les cercles pour que l'autre personne saute par elle est comme si nous traçons une ligne invisible dans le sable et seulement nous saurons quand et s'ils l'ont croisé. Comment l'autre personne sait-elle jamais quand ils ont fait asse'ou la bonne chose ? Typiquement, les gens qui emploient cette stratégie pour éviter la responsabilité dans leur propre endroit juste de la vie la barre ou le cercle plus haut et plus haut pour l'autre personne.

* Ce n'est pas mon défaut, elle qu'il m'a incité à le faire. Quand nous blâmons d'autres nous nous empêchons d'apprendre et d'accroître. Nous bloquons dehors l'information importante et donnons notre puissance loin. En devenant un non-blamer, nous comprenons et communiquons qu'il y a beaucoup de côtés à chaque histoire.

* C'est juste la manière que je suis. Cette stratégie non-responsable justifie une réticence d'écarter notre position et met la responsabilité sur d'autres au décalage ou au changement. En disant, « j'ai toujours été timide ou je viens d'une longue ligne des procrastinators », nous renforce que nous sommes impuissants. Nous avons toujours des choix et si le choix que vous avez fait il y a des années ne travaillent pas, alors vous êtes libre pour choisir encore et pour changer votre comportement et pensées.

* Je n'ai pas le temps pour traiter lui. Naturellement vous avez le temps. En fait, chacun de nous a exactement la même quantité de temps. 24 heures sur 24. Comment nous choisissons de dépenser notre temps est la vraie question. Les rapports qui ont besoin curatif ne les feront pas sans aide. Il faut un catalyseur à changer. Ignorer une situation et l'espérer amélioreront très rarement des travaux et s'il, il est seulement sur la surface. Lesquelles de ces excuses communes pour éviter la responsabilité avez-vous employé le plus souvent ? Tous sont des barrages de route aux rapports harmonieux et suffoquent la croissance. Voici quelques suggestions pour gagner-gagnent des situations.

* Me laisser écouter toi d'abord. M'aider à comprendre d'où vous venez. Écouter vraiment avec votre coeur, oreilles et yeux. Être présent, en ne projetant pas ce que sera votre réfutation. C'est juste pratiquant la règle d'or, traitant d'autres car vous voudriez être traités.

* Seriez-vous disposé à rechercher une solution qui est meilleure que ce que l'un ou l'autre de nous propose maintenant ? Viser pour une solution où tout le monde gagne quelque chose.

* Je fais des excuses pour sauter aux conclusions. Peut-être vous avez besoin de plus d'information. Elle prend une personne forte pour admettre une erreur et faire ainsi

* Que pensez-vous seriez-vous juste ? Recherche à comprendre et puis à comprendre.

* En utilisant des « Je-messages » au lieu des « vous-messages ». Un vous-message étend le blâme et donne des critiques. C'est une attaque verbale et suggère que l'autre personne soit fautive, qui les met dans une position de défense. Le Je-message décrit simplement comment les marques de comportement ou de situation vous se sentent. Ce message concentre sur toi pas l'autre personne, ni il assigne le blâme ou déprécie l'autre personne. Il est plus facile de rester respectueux de l'autre des sentiments personne avec des Je-messages.

Une formule facile à se rappeler est

1. Quand (énoncer le comportement)
2. Je me sens (énoncer le sentiment)
3. Puisque (énoncer la conséquence) et
4. Je voudrais (énoncer une solution)

Exemple : Quand je vois des jouets partout le plancher, je suis gêné et me sens excentrique parce qu'il n'est pas mon travail de les prendre avant le déjeuner. Je me sens comme si je dois les prendre, je devrais les mettre sur l'étagère pour l'après-midi. Que pensez-vous ? Est-ce que je dois les prendre et les mettre loin pour le jour ou ferez-vous votre tâche maintenant ?

La bonne chance et le Dieu bénissent. Vous effectuez un travail important avec vos familles.