Six erreurs conversationnelles communes

Il est toujours plus facile de se rendre compte des erreurs conversationnelles d'une autre personne que nos propres. Nos propres erreurs sont si habituel, well-intentioned ainsi, elles échappent facilement à notre notification. Nous sommes être juste nous-mêmes, droit ? Néanmoins, d'autres qui font des erreurs peuvent être nos professeurs, ne fût-ce qu'en servant d'exemples négatifs.

Ces erreurs s'appliquent beaucoup de affaires à de conversation plus sociale et. Elles sont des erreurs parce qu'elles blessent l'intégrité de la conversation en bloquant son écoulement, en créant l'anéantissement, et en réduisant l'arrangement et la satisfaction.

Voici six de les plus communs : :

1. Blabbermouthing. Parlant trop, sortie de l'équilibre. Aller indéfiniment sans donner l'autre leur tour. Celui qui les porcs le parler-canal frustre bientôt d'autres, et eux accordent dehors le blabbermouth. Impliqué dans leurs propres monologues, les blabbers sentent de la satisfaction dans la continuation - même lorsqu'ils ont perdu la participation (de l'ancien) auditeur. Quelques professionnels souffrent du risque professionnel de cette erreur - professeurs, clergé, orateurs et entraîneurs, et d'autres qui sont payés pour parler pour une vie.

2. Traiteurs et moi-toos. Un causeur commence une matière et l'auditeur la saisit loin et ouvre un monologue -centré. Vous dites, « je scie un grand film le week-end passé… » et le causeur d'auditeur-bientôt-à-être dit-il, le « OH ? J'ai vu un, trop… » et commence à décrire leur expérience. L'initiateur de la matière de film ne peut pas accomplir leur pensée parce qu'il haut-a été mis sur cric. C'est très un enfantin et comportement de frustration, et conduit par la suite des personnes loin.

3. Conseil non sollicité. Quelques personnes sont rapides pour donner des conseils dès que l'autre personne mentionnera un problème. « Avez-vous pensé à… ? « Pourquoi pas vous… ? » éclater rapidement de leurs volcans de débordement des avocats-conseils. Les hommes semblent particulièrement enclins cette tendance, bien que les femmes ne soient pas immunisées de elle. En outre « professionnel connaître-il-alls » comme des professeurs, des directeurs, des administrateurs, et quelques avocats, ministres, et conseillers. Une fois offert aux amis et à d'autres pairs, le conseil-donateur assume l'autorité ou même le rôle parenting, et ce peut être rebutant. Améliorer laisser la personne finir et puis, peut-être, pour demander « êtes vous demandant mon avis ? » ou « quelles solutions de rechange vous avoir considéré ? »

4. Interruption. L'aboutage dedans avant votre associé a accompli la pensée. Habituellement ceci est fait parce que les interrupteurs sont impatients et ont peur de ne pas obtenir leurs pensées exprimées. Plusieurs de ces interruptions se produisent sur des entrevues de TV quand le centre serveur a des invités avec des vues de opposition. Les invités aboutent dedans, overtalk, même cri afin d'obtenir dans leurs mots. (Selon quelques producteurs, ces se dirige vers la télévision passionnante. Je pense qu'elle crée simplement un ennui.)

5. Contradiction. Un des conversation-dresseurs finals. Bien que grand au cours de la discussion structurée, le désaccord direct n'est pas utile dans la conversation, qui est à son meilleur si mutuelle et de collaboration. « Je suis en désaccord avec toi » ou le plus délicat « oui, MAIS… » être dans l'approvisionnement abondant dans beaucoup de conversations, et une autre forme de « j'ai raison, vous suis » jeu faux. (Si le chocolat est exact, la vanille doit-elle être erronée ? Ou différents justes ?) La manière meilleure est d'entendre dehors le point de vue étant exprimé, vérifient que vous le comprenez, offrent alors « ma vue est différente du vôtre. Me laisser expliquer. » Peupler qui la sensation a entendu et a compris sont pour entendre et comprendre quelqu'un exprimant une opinion différente.

6. Contribuant avare. Écoute, reçoit, et les prises, mais ne donne pas. Contribue peu d'enthousiasme, information, individu-révélation, reconnaissance, éloge et compliments ou tout autre matériel qui soulève une conversation. Les goûts « pour sélectionner les cerveaux » de d'autres, mais ne contribue rien. Prend peu de risques, et tandis que d'autres partagent une expérience personnelle, ces restes de stinge frais et contenus avec les sujets personnels. Ce modèle prudent et peu généreux cause une conversation déséquilibrée dans laquelle la vraie confiance est indisponible.

Quand vous trouvez vous devenez frustré ou gêné dans une conversation, il y a de fortes chances que l'autre montre une de ces erreurs. Vous éprouvez comment ces modèles d'erreur font les éliminer les problèmes et, avec la conscience intensifiée, le travail de votre propre répertoire.

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Loren Ekroth ©2003