Thérapie bon marché

Je l'appelle thérapie bon marché. Ce jaillissement, proche-religieux, le dégagement d'effort de verser-de-le-corps qui vient après avoir écrit à mon coeur dehors pendant des heures chaque jour, livre plus de baume à mon âme que des années de psycho-analyse.

Il y avait de huit d'entre elles. Huit membres et amis de famille sont morts en cinq ans courts. J'étais un débutant dans cette chose de la mort. Ce maintenir-vers le bas-sur-votre-coeur, déchirer-un-trou-dans-votre-âme, chose de la mort. Elle pue. Mal. J'étais forty-three quand ma grand-mère est morte. Il m'a parqueté. Le choc qu'il pourrait vraiment se produire, celui ils pourraient réellement me laisser, accablaient.

La culpabilité qui était montée dur sur mon dos pendant les vingt dernières années est venue à moi avec des précipitations. Je devrais avoir visité plus. A appelé plus. Écrit plus. Mais les trois filles de bébé que nous avions eues en deux ans avaient consommé chaque once de notre énergie. Nous étions tombés dans le lit chaque nuit épuisée, et avions réveillé fatigué, mais heureux, chaque matin. La pensée d'une maison de dix heures de voyage avait semblé insurmontable avec trois peu ceux dans des sièges de voiture et des couches-culottes. Ainsi nous avons reporté les visites à la maison pour un long, à long terme.

La prochaine mort est venue dans un coup simple et whooshing. Mon collègue au travail, avec qui j'avais partagé un bureau pendant huit années merveilleuses, est mort soudainement d'une crise cardiaque. Puis mon père, mon père, et ainsi de suite. J'ai lutté pour me comprendre de lui. Les gens disparaissaient rapidement.

Et alors il s'est produit. Mon père a été diagnostiqué avec le cancer en même mois que sa mère est morte de la maladie d'Alzheimer. Nous avons eu un été d'espoir. Et alors la maladie a frappé encore, et il a été allé. Parti pour de bon. Allé pour vrai. En six mois courts, il a été diagnostiqué, traité, et alors il a disparu.

J'ai été écrasé. Complètement brisé. C'était mauvais. Le plus mauvais.

J'ai marché beaucoup. J'ai marché lourdement par les bois d'automne, car les feuilles croustillantes ont tourbillonné autour de mes pieds. J'ai entendu sa voix chuchotant dans la brise. La nécessité d'écrire était insistante. Pressant.

Les morceaux étaient voyants et pleins de la poésie parfumée. Les mots ont peint ma peine. Chaque fois que j'ai marché et ai pleuré, je retournerais à la maison et écrirais. Encore. Et encore. Et encore.

Obtenir les mots sur le papier était un onguent pour mon âme battue. Bien que je toujours connu j'écrive une série de mystère un jour, j'avais pensé qu'il serait quand les enfants ont été développés et je m'étais retiré.

Alors il m'a frappé. J'écrirais un témoignage à mon père. Je modèlerais mon protagoniste après papa. J'ai commencé à écrire double Forté. Mon héros était un professeur de musique, comme le papa. Il jardinage avec une passion, comme le papa. Il a embrassé les arts, comme le papa. Et il a assidûment tendu à son esprit musical, comme le papa. Il a joué des études Chopin avec l'abandon sauvage à l'espace libre son esprit et alimente son âme. Et il a fait cuire des régals magnifiques pour sa famille de ses jardins qui ont bourgeonné avec les légumes exotiques.

Pendant que le livre commençait à se dessiner, a ainsi fait les caractères. Le secrétaire de Gus LeGarde, Maddy, est devenu la réincarnation de ma grand-maman Lena. L'oscar et la pierre de Millie étaient les reproductions proches de mes grand-pères maternels. J'ai trouvé le confort dans la création des scènes qui les ont incluses. Et comme le processus d'écrire un livre est devenu plus facile, le prochain, et le prochain, et après coulé effortlessly de mes bouts du doigt jusqu'à ce que j'aie cessé de respirer. J'ai créé huit pleins romans en cinq années courtes.

Pendant que ce processus curatif me fournit la thérapie, il a les moyens également une évasion à un univers parallèle où je destin commande mes caractères'. Je l'aime. Beaucoup. J'invente les mauvais types, les expédie d'une manière ordonnée, sauve mon héros de certaine mort, et cimente les rapports complexes entre mes membres de fonte.

Cette sortie remarquable permet aux jus créateurs de couler et fournit un asile sûr pour que mon imagination s'épanouisse. Je suis accroché, grand temps. Il n'y a aucun refoulement de la marée. Je combats pour l'heure d'écrire, se sentant triché si je n'obtiens pas ma « difficulté quotidienne. » Et quand le dernier chapitre est introduit au clavier, ou l'essai mensuel parqué, un soupir profond de soulagement est expulsé. Je suis libéré. Je suis assouvi. Je vais être bien.

Ouais. Je vais aller simplement bien. Et le meilleur de tous, il n'y a aucun Co-paiement.