Une femme, une jambe, aucun travail

Quelle est acceptation sociale ? Pourquoi est-ce si important ? Que pouvons-nous faire pour le surmonter ? Cette histoire inspirée peut changer votre attitude vers la société et son un-acceptation et discriminations mauvaises. Suivre le long comme moi faisons un exposé détaillé de mon expérience avec une incapacité changeante de la vie et la bataille que je continue à combattre pour gagner l'acceptation et l'emploi »

Je devine que vous pouvez m'appeler un Jane moyen. J'ai grandi dans une petite ville rurale dans le `ici mieux connu de la Floride rond' en tant que « collines ombreuses ». Je suis allé à une petite école de baptiste que je suis heureuse de dire que j'ai aimé. Mes parents, bien que maintenant retirés, étaient fonctionnement dur et consacré à moi et à mes enfants de mêmes parents. Je devine que vous pourriez dire que je l'ai eu tout. Ce que plus pourraient un enfant vouloir. J'étais un cheerleader pour ma petite petite école et je devine quelque peu populaire dans mon clic de ` » des amis. J'ai eu un talent pour être impliqué dans chaque social, universitaire, et sport que je pourrais devenir impliqué avec. Ouais, c'était moi a socialement accepté et la vie était bonne. Mon style de vie actif et ma popularité ont mené à la vie d'un enfant très heureux.

Car un conte de fées et une histoire heureuse de la vie rendraient, je dois te dire que j'ai épousé mon amoureux de lycée. Nous avons eu 3 beaux enfants. Nous avons lutté mais, étaient très heureux avec nos petites vies dans notre petite communauté.

Ils disent que chaque bonne chose doit venir pour finir. Le garçon, était qu'une sousestimation. Ma vie, commençant par une séparation avec mon mari, a commencé à l'effilochure d'un des manières que je pourrais ne jamais imaginer. En ce moment, j'étais dans mes mi années '20 et ma vie maintenant heureuse un désordre. Ma maison heureuse était cassée, mes enfants étaient confus et j'ai été laissé tenir le sac ainsi pour parler.

Recherchant une manière de reprendre ma vie et de soutenir mes enfants sur mes propres, j'ai trouvé le travail à une agence de recouvrement locale. Oui, j'étais l'un de ceux, vous sais que le peuple qui vous appellent toutes les heures de jour et nuit pour obtenir votre argent que vous juste ne semblez pas avoir. Le petit travail étrange. Je n'ai pas obtenu ai payé beaucoup mais il a payé les factures.

Un week-end quand je sélectionnais ma fille vers le haut de la maison de son père, ma vie a semblé subir encore un autre recul. Je me rappelle comme j'entraînais une réduction ce crépuscule curvy de route à environ pensant à me « ce qui est arrivé à ma vie », « I serai jamais heureux encore ?' Un « DIEU, me montrent svp la manière à une meilleure, heureuse vie ». Toute la soudain, beaucoup à ma contrariété, j'ai frappé une courbe (esprit n'expédiant pas vous) et ma voiture a fait un tour de 380 degrés dans un fossé. Je me rappelle pendant que je m'étendais là jeté dans la banquette arrière (aucune ma ceinture de sécurité n'était allumée) dans le choc, un » DIEU, ceci n'est pas mon idée d'une meilleure, plus heureuse vie pourrais vous svp travailler avec moi ici. » Pendant que je m'étends là, je ne peux pas même imaginer ce qui était arrivé à moi tellement tout d'un soudain. Je ne pourrais pas me déplacer, je ne pourrais pas parler, je ne pourrais pas voir si ma petite fille dans la banquette arrière était blessée. « Ce qui j'ai fait à n'importe qui pour mériter cette punition » I pensée à me. La prochaine chose que j'ai sue que j'étais enlevé de ma voiture qui, d'ailleurs, a supporté à cet accident mieux que je. Et, au loin je suis entré dans un hélicoptère de vol de la vie au centre de trauma le plus proche dans le petersburg de rue, la Floride. Je me rappelle quand j'étais en HEU immense douleur que j'étais ayant et en priant quelqu'un de satisfaire m'assommer. « M'assommer et mettre une fonte sur cette jambe. Je dois obtenir de travailler demain, » j'ai maugréé HEU au docteur et à son personnel. HEU le docteur me répond fermement la « jeune dame, je davantage serait préoccupé par l'économie cette bonne jambe à vous qu'allant de nouveau au travail ! » Ce qui ? Comment est-ce que ceci a pu être ? Ma jambe ? Ma bonne jambe ? Ok, j'ai pensé à me le rassemblement votre santé d'esprit et découvre que se passe-t-il. Le « docteur » I a dit avec tout respectent, ce qui a tort que je puisse perdre ma bonne jambe ? Il a répondu dans un instruit et très une question de tonalité de fait que j'avais en effet endommagé une artère principale dans ma bonne jambe notamment, l'artère popliteal ». Vous voyez que ma jambe ni n'a été cassée ni a été rompue. Je n'ai pas même eu une coupe ou ne meurtris pas sur moi n'importe où pour parler de. Mon genou a été disloqué sévèrement et a écrasé l'artère principale découpant l'approvisionnement de sang au reste de ma jambe et pied. Le DÉFAUT DE LA REPRODUCTION SONORE, imaginent que je fais face perdant ma jambe. Ici nous allons encore. Un « DIEU, où sont toi ? M'aider ! » Je ne peux pas perdre ma jambe. J'ai trois enfants et un travail. Je dois obtenir de nouveau au travail.' L'ok, Doc., laisse obtenir cette exposition sur la route', je dis sans souci sur mon esprit.

Suivre qu'a très pensé j'étais sur mon chemin à une chirurgie vasculaire. Moitié frappée dehors et à moitié éveillée je peux voir les lumières lumineuses de la salle de secours et tous mouvements HEU du personnel courant précipitamment autour de moi. NON ! Ce n'était pas rue Peter et les anges. Il était vrai. Il se produisait. C'était une OPÉRATION. Oui, avant que je l'aie su je subissais la chirurgie vasculaire pour réparer mon artère endommagée. Le matin suivant j'étais me réveille par les bruits des bruits faisants bip-bip et des personnes parlant à un bas chuchotement et surtout à une douleur trop insupportable. « Ce qui ils ont fait à moi la nuit passée ? » « Mon DIEU au-dessus SVP de cette fois entendent mon cri » et « prendre cette douleur de moi ! » Cette odeur je n'oublierai jamais cette odeur. L'odeur de l'hôpital et de moi ne peut pas même le décrire. L'odeur du sang, de la crainte, de la douleur, et de la mort est ma meilleure analogie. Fantasmagorique, marqué pendant la vie je suis. Je m'étais réveillé assez pour qu'une infirmière me dise que j'avais été réparé et que tant que j'ai maintenu une impulsion dans mon pied que la chirurgie vasculaire était un succès. Ma bonne jambe a été étripée comme un poisson. J'ai été ceint d'un bandeau de chaque côté de ma jambe et de la blessure bourrée de la gaze. Les changements de bandage étaient horribles. Il n'y a pas assez de morphine en terre verte de dieux pour suffire la douleur de ceux des changements de bandage particulièrement à un taux de quatre fois par jour. Bien, comme jour transformé en semaine et semaines dans des mois je me suis demandé si j'allais jamais sortir de celui ICU. Quand est-ce que je sortirai d'ici ? J'ai voulu tellement mal pour que ceci parte juste et un » DIEU, je suis désolé pour se plaindre. J'irai heureusement de nouveau à ma vie étant une mère simple et fonctionnant pour l'agence de recouvrement. » et « se plaindre rosâtre jure ! » Ma négociation interminable avec mon fabricant n'a pas arrêté ma douleur.

Pendant deux semaines après que la chirurgie vasculaire de réparation j'a été dite que la chirurgie avait échoué et que je devrais obtenir ma bonne jambe a amputé juste environ quatre pouces au-dessous du genou. La seule chose que je peux rappeler au sujet de cette information misérable était les pensées de « l'obtiennent juste plus d'avec ». Inutile de me dire ai réveillé le matin suivant avec ce grand bandage blanc enroulé autour de ma jambe. Whoa ! Où ma jambe a disparu ? Est-ce que ceci se produit vraiment ? Quelqu'un me réveillent forme ce cauchemar. Je suis passé par beaucoup plus de semaines de douleur indescriptible et de changements torturants de bandage. Mais, surtout je suis passé par le supplice émotif. Est-ce que je marche jamais encore ? Comment est-ce que je peux élever mes enfants étant mutilés ? Est-ce qu'homme me voudra jamais encore ? Je me suis senti que j'ai été condamné pour un seul, enfoncement, unfulfilling la vie. J'ai pleuré tellement que je ne pourrais pas voir directement. J'ai voulu mon « vieux » dos de la vie. Je ne pourrais pas voir après la laideur d'une femme avec seulement une jambe.

Pendant que les jours s'écoulaient, j'avais reçu tous changements de bandage que je pourrais prendre et toute personne physique de la thérapie une pourrait supporter. Il était temps pour m e d'obtenir outre de ma partie de pitié et de commencer à figurer dehors comment vivre la vie pleinement. Après tout, » beaucoup de gens avec des incapacités vivent complètement, heureux et normale vit », ainsi a dit le rétrécissement. J'ai combattu ma sortie de ce lit. J'ai sauté à cloche-pied réellement à l'évier sur mon jambe un bonne pour me laver cheveux, visage et les dents qui jour. C'était le jour où je devais pour être ressuscitée de ma dépression de mort et pour vivre encore.

Ma détermination était imparable et tout que je pourrais penser environ devenait à la maison à ma famille et à mon propre lit. Hé, de cuisine à la maison de mamans serait grand aussi. Oh oui, un travail ! J'ai besoin d'un travail ! J'ai été finalement libéré et au loin et courant je suis allé. Bien, au loin et houblonnage qui est. Je suis allé à la maison moi, mon fauteuil roulant, béquilles et marcheur. J'ai appris à faire tout comme j'ai fait avant mais beaucoup plus créativement cette fois autour. J'étais plus fort que j'avais jamais été avant. Son drôle comment les circonstances de la vie changent des personnes.

Après tout curatif la thérapie physique et mentale, j'étais maintenant en arrière dans la boucle sociale encore. Bien que dans mon fauteuil roulant, j'étais dehors dans les feux de la rampe publics comme I était par le passé. Ainsi j'ai pensé. C'était pendant ce temps que j'ai eu mon premier sentiment d'être un banni, un anormal, différent, même une minorité. Me laisser expliquer.

Ma première expérience est venue pendant un jour où je faisais des emplettes sur notre marché local de nourriture de ma petite ville natale. Je roulais bien le long dans mon char (fauteuil roulant) et j'ai noté que personne ne me regarderaient. « Bonjour, vers le bas ici » je penserais à me pendant que le peuple me passait juste près. Est-ce que je suis invisible, AM I contagieux ? Quel sentiment de solitude et de mal est venu je. Les gens dans le mon possèdent très la ville ont eu l'ennui m'accepter avec seulement une jambe. « Je suis toujours la même personne, j'ai perdu une jambe pas un cerveau » que je pousserais dans mon esprit. Mon ami « Frank » m'a toujours incité à tenir ma tête vers le haut de haute n'importe où nous étions. « Leur faire le regard à toi qu'il avait l'habitude de dire ». Je me suis souvent demandé s'il était parce qu'ils étaient inconfortables, peut-être ils ne savait pas quoi dire à moi maintenant. Ainsi, s'ils m'ignoraient. Personne ne devraient traiter eux. Mais, j'ai traité lui. Le sentiment d'être un banni social en raison de mon membre absent était le sentiment le plus terrible simple.

Maintenant que toutes visites de docteur avaient ralenti et ma jambe était guéri moi a appris comment marcher sur la prothèse. AÏE ! Ce maux. Chaque mesure que j'ai prise était un rappel que j'ai été en effet handicapé. Mais, l'OH comment l'enrichissant était d'être hors de mon char et de la marche encore. Bien qu'avec un mou grave, j'aie commencé à prendre à étapes un pied devant l'autre pour reconstruire ma vie. Je suis parvenu à figurer dehors comment utiliser cette jambe mécanique et je l'ai employée. Journalier je me suis levé en matin mis sur ma jambe juste comme les plus mettraient dessus des chaussettes et les chaussures et moi sommes sorties dans la société pour trouver l'emploi. J'ai passé beaucoup d'heures et jours créant et compilant mon résumé'. Je me suis habillé pour le succès pendant que les professionnels m'instruisaient. Je suis allé des affaires aux affaires passant dehors mon résumé. Je suis allé en ligne et ai trouvé les travaux que j'ai été qualifié pour et ai probablement tué beaucoup d'arbres envoyant mes résumés' dehors. Par la suite, sonner et les offres du travail commencées par téléphone versaient le po. Est-ce que j'obtenais finalement de nouveau dans la main d'oeuvre ? Après tout, je ne pourrais pas soutenir trois enfants sur des paiements d'incapacité de sécurité sociale. Et vous savez ce qui ? Je n'ai pas voulu vivre outre de la sécurité sociale. J'ai voulu travailler. Je n'ai pas soutenu des dommages de cerveau du fait l'accident de voiture j'a perdu ma jambe. J'avais toujours mon éducation mon expérience et ma détermination à être « normale ». Maintenant, avec tous rendez-vous d'entrevue j'obtenais sûrement il y avait un travail dehors là pour moi. J'ai commencé à aller aux entrevues un. J'entrerais dans ces bureaux et sourire, me présenterais et offrirais une poignée de main ferme. J'ai parlé à ces employeurs potentiels avec confiance tout moment secouant à l'intérieur. Je suis toujours parti avec un grand sentiment au sujet de l'entrevue et suis allé à la maison attendre l'appel d'invitation final de téléphone. Malheureusement, ces appels de téléphone ne sont jamais venus. Je me suis demandé pourquoi je ne pourrais pas débarquer ces travaux. Je suis qualifié, je suis habillé professionnellement, je suis confiant et I presque le disposé. Ma prochaine étape était de s'évaluer.

Ainsi, j'ai maintenu un consultant en matière du travail. Elle critiqued mon résumé', mon vêtement, mes qualifications interviewantes. Elle a même trouvé des créations de nouveaux emplois pour que je s'applique pour. Elle a passé beaucoup d'heures et jours me prenant autour de notre ville et villes environnantes pour rechercher l'emploi. Car j'ai martelé le trottoir, j'ai continué à obtenir des entrevues mais, pourrait ne jamais obtenir les travaux. Parler de l'enfoncement. J'abandonnais. Il doit être moi. Je sûrement fais quelque chose de faux ou étais I ? Pourrait-il être que mon mou intrusif a incité ces employeurs à me sentir était une responsabilité ? Ou cela peut-être j'étais contagieux. J'ai eu une certaine forme d'une maladie aéroportée ? Peut-être ils ont pensé que j'appellerais dans le malade et enlèverais trop de jours. Ce que jamais les raisons étaient moi deviner que je ne saurai jamais pour sûr. Je sais que j'étais tourné vers le bas pour les travaux que j'étais parfaitement capable de faire.

Voilà en un mot. Je recherche toujours l'emploi. Et je dois dire que quoique mon compte bancaire soit vide ma vie soit pleine. Je suis déterminé pour ne pas abandonner. La société et toutes ses présomptions et discriminations mauvaises ne peuvent pas me prendre vers le bas. Je suis un combattant et avec mon esprit et volonté. Je sais que quelque chose viendra par la suite le long. Quelle est acceptation sociale ? Il est comment vous vous acceptez. Me faire confiance ! Si vous vous aimez et continuez le sourire, la société n'a aucun autre choix mais pour vous accepter aussi. Pourquoi l'acceptation sociale est-elle si importante pour nous ? Le puits encore, cela est tout jusqu'à toi. Il est seulement important si vous le rendez important. Qui s'inquiète quelles personnes pensent ? Êtes-vous honnête ? Travaillez-vous dur ? Vous vous occupez-vous de d'autres comme vous vous faites ? C'est tout ce des sujets. Vous pouvez dire » ce qui est le point de cette longue histoire que vous n'avez toujours pas un travail » et votre droite je pas. Cependant, j'ai la dignité, la fierté, le bonheur, l'amour et la détermination. Comment surmontons-nous la société ? Garder nos vues sur notre propre bonheur et ne pas mettre beaucoup de pensée dans ce que le monde compte ou pas. Continuer à sourire, jamais abandonner et laisser ce monde des bigots' juger quelqu'un qui s'inquiète !

Écrit par :

Lori A. Berube
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